知らないうちに「HIKARI」を連呼している私。


聖母月間としていたく反省し、ここに懺悔します。

火曜日の深夜に38.5℃を記録するも五時間で平熱まで引き下げ、翌日ケロっと出勤できたのはみなさまのおかげです。

不思議と咳もくしゃみもなく、己のウイルスという核(コア)を内部爆発縮小させられました。


ありがとうございました！






あ、聖母月間の活動の一環として、感謝の気持ちを露わにしてみました。

己の神経の小汚さに急にいたく反省した私は、今日からクリスマスが終わるまで以下の事を自分に義務付ける事にした。

名付けて、

「聖母月間」

活動内容:

人に優しく
なるべく暴言は控える
ただし、今現在同時に「クレーマー月間」も発動しているので、クレームは遠慮なくつける。


参加したい人は、堀家まで。

税金やら家の事やらを忘れるために、必死こいてオークションを覗く深夜四時の女、それが私、堀家由衣。

熱い。

寒い。

気持ちいい。

楽しい。



以上、近況報告でした。






あ、風邪っぴきです。

節々痛いです。

シャレならん。


……けど、そこはかとなく……楽しい。

市民税と国民健康保険税と国民年金。

暇すぎて携帯と仲良くなってみる。





キミ〜!
いくら何でも電池切れるの早すぎるゾ☆

博士は「象の背中」のDVDを観たらしい。




あ、ダイバスターの話です。

ちひろ先生のウィッグです。
温もりを感じます。

くんくんハァハァ

つん子。

生きている堀家です。


早く帰ってきてくれ……。


あの県爆発すればいい。

千尋先生


愛してる!!


君が事故で体内の血液の大半を失うような事があったら、私の血液を全て捧げよう。


来たるべきその日のために、君と同じ血液型になれるように努力しよう。

あと、健康な血液を造るために、進んでトマトを食そう。

無駄にしてしまった。

悔しい。悔しい。

北島さんが緑のコートで私が赤いコートを着ていた。

クリスマスっぽいね。

と言われた。

ヤダーまだ12月でもないのに、先取りしちゃった〜☆

私たちってば、チョドジ〜☆!!

今日はありがとう！
便乗できて楽しかった!!

さらわれないように気をつけて帰れ。

えみるに大切な物をもらった。

ありがとう…ありがとうえみる……


返して欲しくなったら、言うんだよ……。

男装をした。

いや、間違えた。

雄の獣の装いをした。


男装レイヤーさんは、酸素を取り込むのがいかに大変かわかった。


でも楽しかった。

獣の装い。

今日担任の坂本先生が、
「人に「死ね」と言ったらどのくらいの罪になるかおまわりさんに聞いてみて下さい。」

と言っていた。


事あるごとに恐喝紛いの言葉を吐いている私は禁固8000年位だろうか。

さくぱんビソボーになった私、堀家は、代用品である安っすいチョコビス(100g103円)を買うために西友によった。



なかった。




いっつも陳列棚に申し訳なさそうに居座っている
(アレ?なんだかレオンの誰かさんみたい。)
チョコビス。なんなら買い占めてやろうと思っていたのに……。


あの安っぽい、味とか品質とかシカトした、量で勝負しましたァ!!感が好きなのに!!


ヤダぃ、ヤダぃ、チョコビスじゃないと嫌なんだぃ!!


もういっそ、俺に生まれたなら、君(チョコビス)をぶっ生き返す!!!!






腹いせに、豚バラブロック買った。


他人丼でも作るか。

非常に言いにくい事なんですが……その……








結界師、画のクオリティ落ちてね??

11/1にやっと再開したばっかりなのに先週また休みだったし。


何なんだ。

日テレは一体何を考えているんだ。



でも見捨てずにこれからも応援していこうと思いました。(作文ん?by銀魂)

今日のダイバスターは扇風機で歯を磨くだった。

奇しくも我が家では先ほど扇風機をしまったばかりだった。

フジテレビとシンクロしてしまった。

「ぶっ生き返す」


えみるが
「「ぶっ生き返す！」は壮大なラブソングだよ!!」

って言うから、何かそんな気がしてきちゃった。



北島さんとキュンキュンしていた。




何て言うか、

「愛してるゥ〜♪アハハン♪」

みたいな直接的な単語には得られないギリギリ感がある。


だって、俺がもう一度俺に生まれたなら、君をぶっ生き返してくれるんだよ!?


それって今流行の「オンリーワン」って事だ!!

店長に

「おまえは眼鏡っ娘を目指しているのか?」


と、言われた。


いえ……あの……その、スイマセン、目から変な汁とか固まりが出るから有事の際(exコスプレ)以外は眼鏡でもいいかと……目医者に行きたくないんで……あっ、でももし店長が「見苦しい」と思うなら病院へ行きますが……



と、「しどろもどろ」に返答した。

犬に吠えられた。

夜中だったら吠え返してやったが、盛大に睨み返してやった。

最近急いだり早起きしたり急いでみたり早起きしてみたりする事が多い気がする。

これも人生が充実してるって事だ…


よきかなよきかな

アッハッハ





箱根行きてぇ……

あの…………





重いんですけど………

最後まで観ちゃったトワイライトゾーン。

めっちゃ怖かった。


部屋真っ暗にして観るミステリーはまた格別ですなあ。

しかも今雨降ってるから余計怖い。


古いミステリー万歳。


もうねむすぎてナンカよくわかんなくなってきたみなさんさよなら

眠すぎて何もやる気起きねぇ。


明日……



渋谷に行って……


コート買わなきゃ……



それにしても……


儂のビームスカード……



どこに……



いったんだ……




眠い……


でもトワイライトゾーンみなきゃ……

「さくさくぱんだ」ウマイ。

サンタ様……


ニッセンの安っすいコタツか、
一冬越せるだけの灯油を下さい……


ちなみに、今ほしいので、私だけクリスマスを前借りさせて下さい。

一緒にストライカーギロロをひきあててくれた夜羽。


さっきマック買ったばかりなのに、また買って店員ギロロをくれた夜羽。


店員クルルを当ててくれた北島さん。


お眠りエプロンギロロをあててくれた夜羽。


お目めパッチリエプロンギロロをくれたえみる。



ありがとう。


ありがとう。

隔月発行の「ケロロランド」

ご多分に漏れず最近買い始めたのだが、ページの隅っこに載っている「みんなのおたより」がシュールすぎる。


「クルルにお金をつくるメカをつくってほしい。(男/10さい)」

「モアちゃんの人生秘話が見たい。(男/8さい)」


「タママの血糖値はどの位ですか?(男/10さい)」



おまいら本当に子供なのか?





「ぼくの学校には、ケロロ四天王がいます。ぼくはその中の一人です。(男/11さい)」



「今回はママが「ギロロ水鉄砲」が欲しくて買ってしまいました。(女/5さい)」



…………オオカアサーン!




ねぇ……レオンでもつくろうよ……

ケロロ四天王……




四天王だと、一人漏れるけど、漏れたのはダレ?

サイフをひらいたら、びっくりする位何も入ってなかった。


札はおろか百円玉すら一枚もはいってなかった。


緊急用の小銭入れから会計はすませたけど…。


あーびっくりした。

みんな……

みんな……

何でそんなに優しいの!?



ちくしょう……

ちくしょう……


みんななんかだいっきらいなんだからね!!

「ホルモン！飯ばっか食ってる!!」

これはかの有名なマキシムザホルモン様の名言(歌詞)である。


先日、パセラでホルモン予習をしていた時、
「マキシムザホルモンのテーマ」
なるものがあった。

聴いたことない曲だったけど歌詞みたかったから入れた。



そしたら酷かった。

とにかく彼らはご飯大好きなのだ。

しまいには、

「悪りーか!!」

と逆ギレする始末。



素敵すぎる……

なんてデブに優しい奴らだ……


「大鑑巨砲主義」と並ぶ名言だ……

注:このブログは、キャンペーン期間が終わるまで、何回でも載せ続ける予定。




私は今、某大手ファストフード店、マクドナルドの罠にはまり、好きでもないポテトを嫌々食べる日々を送っています。


そこでお願いです。

もし皆様が、何かの間違いでハッピーセットを頼んでしまい、クルルかギロロがうっかりでてしまって、あんまり必要としていなかったら、必要としている女、堀家由衣にあげるか、売りつけるかして下さい。


お願いします。



特に、エプロンギロロと、サラリーマンスーツクルルは高値で買い取ります。
(つっても\1000とかは出さないよ)


私の
「リアル新婚さんごっこ」をする夢に力を貸して下さい。


助けて、オビ・ワン・ケノービ……

あなただけが頼りなの。



つぅことで、気が向いたらヨロシク!!

やばいよホルモンに恋しちゃった。


「奥さん……僕(達)の事好きなんでしょう?だったらいいじゃないですか」

「いけません…私には愛する夫が……」



つっても、ドレがダレでナニ担当だかよくわかんないんだけどね。




ちなみに、上の昼メロみたいなセリフの「僕(達)」には、ナヲちゃんも含む。

夜羽とお揃いの、ホルモンのトートバッグ。

余りに使い勝手が良かったので、昨日買った瞬間から使いだして、今日もコスプレの衣装を入れるために使った。


北島さんに
「そのうち、そっちを普通に使うようになったりしてね。」

と言われ、私もヘラヘラ笑いながら、
「おぅ、使う気満々だぜ〜」


とか言って、調子こいてたら、


今使ってるバッグのチャームが、スネて壊れた。

アニコスデーだったので、「ケロロ軍曹」のTVに過去二回だけ登場した、クルル子というクルルの女体擬人化という非常にマイナーなキャラクターのコスプレをした。


不肖堀家、ミシンを駆使しての初めての電波キャラのコスプレだったのだが、これ、キャバレーとかでやっちゃダメだね。



が、うれしい事に、

「眼鏡と髪型だけ時東ぁみに似てるね」

と、言われた。

(しかし、眼鏡と髪型には、これっぽっちも「私」という要素が入っていない)



よし、私は今から「ぁみ」だ!!

いやいや、その前に「夏美」にしなきゃ。


なんかわけわかんなくなってきた。


もういいや。由衣でいいよ。



よーし、今度は主婦のコスプレするぞー。

私は今、某大手ファストフード店、マクドナルドの罠にはまり、好きでもないポテトを嫌々食べる日々を送っています。


そこでお願いです。

もし皆様が、何かの間違いでハッピーセットを頼んでしまい、クルルかギロロがうっかりでてしまって、あんまり必要としていなかったら、必要としている女、堀家由衣にあげるか、売りつけるかして下さい。


お願いします。



特に、エプロンギロロと、サラリーマンスーツクルルは高値で買い取ります。
(つっても\1000とかは出さないよ)


私の
「リアル新婚さんごっこ」をする夢に力を貸して下さい。


助けて、オビ・ワン・ケノービ……

あなただけが頼りなの。



つぅことで、気が向いたらヨロシク!!

夢でもハッピーセット買ってた。

さっきのブログの
「ホルモンの手の形」
って、これね。

ホルモンの帰りに、駅のマックに寄って、ハッピーセットを買った。


ハッピーセットをだるそうに用意している女子店員。

オマケが白いビニールに包まれていたので、うっかり中身見えないかと、さわさわしていたら、明らかに「赤」じゃないものが入っているように見えた。



「すいません……これじゃないのに変えて下さい。」

イライラした体でしぶしぶオマケを変えてくれた女子店員。



あけてみると、お見事「赤い人」だった!!

ワーイワーイ!!




これから一ヶ月、体に悪い脂溜めながら「赤い人」を集める。
(もしくは「黄色」)



さっそく携帯につけたら、新宿駅付近で落とした。


必死の形相で探したらみつかったけどさ。



出会った途端に危うく別離とは……

これは……神様が私の愛を試そうとしている……?


負けはしない!!



「赤い人」と「黄色い人」のオマケで、
「新婚さんごっこ」
をするまでは……!!
(もれなくR指定)




ところであの女子店員、ナゲットソース入れるの忘れやがりしくさりやがった。


カンカン!!


おかげでナゲット本来の味を十分に堪能してしまったではないか!!

のライブに行かせていただいた。

私はビギナーなので、あまりやんちゃはできなかったけど、生音は凄くテンションあがった。


調子に乗って、手でホルモンの「あの形」とかつくったりした。
(しつこく見て確認しながら)


連れていってくれた大人の人たち、ありがとう。


夜羽とお揃いの「ホルモントート」、ヘビーユースしちゃうよ!!


プリントガビガビになるくらいさ。

九月の中旬から放送を中断していた「結界師」。


深夜になったものの、やっと放送再開。



しかしOPも変わってないし……やっぱお金ないのかな……

作者かわいそう……


大人の事情って奴?




でも相変わらず作画はきれい。


これで作画崩壊してたら二度と観なかった。


願わくば、藍緋様をもっとクローズアップ!!



悪口いっぱいかいたけど、好きだよ結界師。

やっと……

やっと最高のボンドに巡り会えた。


今まで、ダメな全くくっつかない本当にダメなボンドばかりつかまされてきたけれど、やっとふつうにくっついてくれるボンドに出会えた。


こんなに嬉しい事はない。



……しかし、このボンド、くっさいなァ……